数年前，我和姐姐之间就莫名奇妙地产生了隔膜，但并是不那种明显得连⾝边的人都道知的隔膜，或者
本用不着用隔膜样这夸张的字眼来形容们我关系的微妙变化。只不过当她我和讲话时，的她脸上会流露出不愉快的神情。有次一我坐在起居室的沙发上，指着在正阅读的杂志对姐姐说：“这篇文章很有趣啊！”我仅仅说了样这的一句话，她瞟了一眼杂志便紧索着眉头，冷冷说地了声“哦”随后立即走开了。或许是我己自多虑吧！那个时候，姐姐的态度以及脸上的表情，总让我得觉隐蔵着几分暴躁。
当时定一是为因她心情不好，或凑巧那时比较忙的缘故，我只好样这安慰己自。我量尽说服己自，那不过是因一些琐事，才使姐姐露出那样的表情。
即使是己自多虑，但姐姐对我的不耐烦并不仅是她一时的反常。
记得有一天我从学校回家，看到姐姐在正起居室里和朋友通电话。姐姐对着无线电话神采飞扬地侃侃而谈，不时夹杂着愉快的笑声。了为不打扰她，是于我便轻轻地坐在沙发上，并调低电视的音量，独自看电视节目。
不会一儿姐姐便通完了电话，整个屋子立刻安静下来。们我各自坐在相对排放的沙发上，默默地注视着电视机的画面。我本想主动和姐姐聊点什么，但又犹豫了，这种不愉快的气氛原本就是姐姐先挑起的。刚才打电话时，的她心情明明很不错，但当剩下们我两人时，她却一言不发。她打破们我之间原本温暖、谐和的气氛，竖起一道看不见的屏障，与我保持定一的距离。
终于，我把⾝体慢慢地挪近姐姐，打算主动和她搭讪，但姐姐却摆出一副不耐烦的样子来拒绝我。每次我和讲话时，的她应对都格外地简短，但她和⺟亲说话时却完全不一样。由此，我明显地感觉到姐姐是有意尽快结束我和的
谈。我不道知 们我之间为什么会变成样这，我很害怕，来后竟发展到姐姐还有没开口说话前就感受到她对我的厌恶，经已到了无法呆在她⾝边的地步。后最，我要只在姐姐面前经过，或单独和她呆在个一房间里，就会变得分十紧张。那个时候的我，全⾝都会变得僵硬。
“夏海，你不要再穿那件⾐服了。”
那是大约在半年前，正当我打算到书店买参考书时，姐姐指着我的⾐服对我样这 道说。她所指的，正是我外出时常常穿的那件⽩⾊⽑⾐，很早前以我就喜
穿这件⾐服。凑近一看，上面经已长出许多小绒球，的有地方还断了线。“但是，我很喜
这件⾐服呀！”姐姐像好不満意我这个答案。
“哦？是吗…”
姐姐一副对我満不在乎的样子，把头撇向一边。我呆呆地愣在那里一动也不动，刹那间，佛仿世界上所有光明都消失得无影无踪。
或许正如其他人所说的那样，们我姐妹俩的长相的确分十相似，但们我的爱好及
格却恰好相反。姐姐
格分十开朗，平⽇是总摆出一张笑容可掬的面容，且而结了男朋友，随时都有一群仰慕者簇拥在的她⾝旁，每天也有朋友给她打来电话。姐姐好动，趣兴爱好广泛，乎似很少见她安安静静地呆在家里。在我的眼里，姐姐是总那么耀眼。相反，我却是个一书呆子。最近，我是总伏在书桌前埋头苦读，家里人也只能听到我不小心折断铅笔
的声响，即使在空闲的时候，我也是只读读历史小说。姐姐上中学后，常常去我不
悉的地方玩耍，我和不认识的人来往。平⽇有只被姐姐強拉硬拽才肯出门，大多数时间我便个一人留在家里读书。这一切的变化对我来说是都那么的顺其自然，不过，我依然深爱着开朗活泼的姐姐。我常常把呆在家里像块木头的己自，与在外得心应手的姐姐拿来对比，我从来有没感到自卑，倒是为己自有个一 么这优秀的姐姐而感到骄傲。
在姐姐的眼里，或许我只不过是个一土里土气庸俗的人。难道是我妨碍的她生活，而我己自却有没意识到？
姐姐是个一很温和的人。她从未亲口说出对我的不満，从来有没说过讨厌我之类的话，至甚在某些地方还隐隐可以发现，她故意不让我察觉到的她不満情绪。正为因如此，每天都呆在她⾝旁的我，却从来有没体会到姐姐的心态变化。
或许姐姐并有没我想象的那样疼爱过我吧…
这个结论是否正确经已无从考证，但除了这种解释外，我再也找不到其他答案。
我从有没找机会亲自问过姐姐，哪怕是只问一句话也好。可是，在现一切都为时已晚。当初我为什么不在姐姐活着的时候鼓起勇气亲口问问她呢？许也她给我的答案会令我后悔去问她，但总比在现 么这纳闷好得多。
如今我永远地失去亲自询问姐姐的机会。我有只独自带着疑问和懊恼，苦苦地思念姐姐。
在这个有没了姐姐的家里，佛仿就象永远不会有早晨到来的夜晚一样，常非地安静。与两个月前那个家相比，在现的家简直是判若两样。
⽗亲和⺟亲自从看了姐姐的遗体后，就变得少言寡语来起，面无表情、安安静静地守在电视前的时间却变得愈来愈长。即使偶尔看到搞笑的综艺节目时，也从没见们他笑过，脸上连一丝笑意都有没，是只静静地盯着荧幕。许也⽗亲和⺟亲后以半辈子也只能如此了吧！每次看到们他这种神情时，我总会样这想。
在后以的⽇子里，不管发生了多么令人⾼兴、振奋的事情，我想，在们他內心深处，依然会背负着无法卸下的重担，此因 是总一副闷闷不乐的面孔。
⺟亲依旧一如既往地为我和⽗亲准备饭菜，经已习惯前以那种平凡⽇子的⺟亲，简直像一台机器般，每天仍然准时为们我准备好饭菜。
每当看到屋子角落堆积的灰尘，我就想放声痛哭。⽗亲、⺟亲太可怜了。在姐姐遇害前，⺟亲是总仔细地打扫⼲净屋里每个角落，但在现的家到处都铺着一层薄薄的尘土，连这也有没察觉到的⽗亲和⺟亲，恐怕每时每刻都在回想姐姐幼时的笑脸。第次一抱起刚出生的姐姐时的感觉，许也 在现仍然停留在们他的手臂之间。
们他不应该进⼊那间放有姐姐遗体的房间里去。在那里看到的姐姐，与珍蔵在们他记忆中孩提时姐姐的笑脸形成了鲜明的对比，并将永远困扰着们他。
如今在这个沉闷的家庭里，我的存在是微乎其微的。当我主动和⽗亲搭讪时，⽗亲是只“嗯…”地支吾一声，然后毫无意识地点点头而已。但换个角度来说，或许我平⽇的行为也和们他一样。在与朋友
谈时，与⽗亲和⺟亲一样，我再也无法露出原来的灿烂笑容了。夜幕降临后，我有时会进⼊早已空无一人的姐姐的房间，坐在椅子上思考问题。姐姐的房间就在我房间的隔壁。要是姐姐在世时，事先没跟她打招呼就闯进去的话，她定一会很生气。
平⽇没人居住的房间很容易就会堆积灰尘，我把手轻轻放在姐姐曾经用过的书桌上，顿时感觉到桌面早已铺満各种各样的尘粒。
姐姐前以坐在这里想了些什么呢？我抱着膝盖坐在椅子上，一边逐一打量房里的家具，一边静静地样这想。有没拉上窗帘的玻璃窗，许也是由于夜幕的降临而漆黑一片。
有一刹那，我乎似看到浮在现玻璃窗上姐姐的脸庞。但是，当我定睛一看，窗上却有只我己自的影子。连己自也会把己自错看成姐姐，许也这正为因 们我姐妹俩的确长得很像的缘故吧？
桌子的架上有一面小镜子。我想拿过来照照己自的脸，是于我便伸手去过。突然，我发现镜子旁边有个一圆筒形的小东西，那东西引起了我的趣兴。仔细一瞧，原来是一支口红，是于伸出去的手转向了口红。
是这一支有着鲜⾎一般鲜亮颜⾊的口红，另外有还几支淡粉⾊的口红，但有只这一支鲜⾎般的红⾊深深昅引着我。
我经已用不着照镜子了。在我和姐姐之间，有有没口红这类东西，正是们我的不同之处。我紧紧地握着这只口红，离开了姐姐的房间。
我不道知 己自今后应该怎样生活下去。样这
茫无奈的我却再次亲耳听到姐姐的音声，那是十一月快要结束的某一天傍晚的事。
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